На главную - Для родителей - Специалисты советуют - Советы психолога

Второй ребенок в семье

Давайте посмотрим правде в глаза: имея одного ребенка, большинство из нас тихо мечтают о втором. И даже заядлые сторонники спокойной и тихой семей­ной жизни рано или поздно задумывают­ся – а может, все-таки, было бы непло­хо... Особенно, когда любимое чадо под­растает и становится уже немножко вредным и слегка эгоистичным. А у знакомых рождаются малютки, которых так приятно держать на руках и целовать в пухлые щечки. И появляются носталь­гические воспоминания о том, каким ре­бенок был простодушным, ласковым и смешным всего несколько лет назад.

А может, мы пытаемся повернуть вре­мя и почувствовать себя молодыми? Или спасти пошатнувшийся брак, убежать от одиночества? И вот уже перспектива прибавления семейства становится все ближе и неизбежнее.

Прежде всего

При появлении мыслей о втором ребенке прежде всего хорошо бы задать себе во­прос - а почему эти мысли вообще воз­никли? Вариантов ответа может быть множество, среди которых самый про­стой - единственный ребенок в семье недополучает общения, у него нет парт­нера по играм и хорошего друга.

Но иногда при помощи второго роди­тели пытаются решить какие-то пробле­мы первого ребенка. Например, он растет эгоистичным, нетерпимым к окружаю­щим, и родители думают: появится у не­го младший брат или сестричка, и поне­воле придется потесниться, поделиться, уступить. Психологи предупреждают - это иллюзия. И она опасна уже пото­му, что второй ребенок используется как средство. Он уже не ценен сам по себе.

Бывает и по-другому. Предположим, родителям вдруг кажется, что их первый ребенок «получился» не совсем таким, как хотелось. Может быть, первые годы его жизни попали на плохие бытовые ус­ловия - не было нормального жилья, де­нег, спокойствия. Или по молодости ро­дители допустили множество ошибок в воспитании. И ребенок, так сказать, не удался, не оправдал надежд. В этом слу­чае родители решают родить второго в надежде, что он будет счастливее. Им ка­жется, что в его воспитании они смогут исправить все ошибки, допущенные с первым. Они пытаются дать себе этакий реванш: первый - это черновик, но зато второй - набело! И опять второй ребе­нок теряет собственную ценность как новая личность. На сей раз он - средство удовлетворения родительских амбиций.

Итак, прежде чем заводить второго ребенка, нужно хорошенько проанализировать: не пытаетесь ли Вы решить с его помощью какие-то свои проблемы.

О разнице в возрасте

Говоря о том, через сколько времени по­сле рождения первого лучше рожать вто­рого, прежде всего стоит подумать о здо­ровье мамы. Медики утверждают, что ор­ганизм женщины полностью восстанав­ливается через два года после родов. Есть данные о том, что при меньшей раз­нице гораздо выше процент выкидышей и преждевременных родов. Так что эта пауза необходима, чтобы мать могла от­дохнуть и набраться сил.

С другой стороны, есть такая законо­мерность - чем меньше разница в возра­сте у детей, тем сильнее у них будет ощу­щение соперничества. Разница до четы­рех это соперничество делает макси­мальным. Конечно, у одних детей оно будет выражено сильнее, у других слабее, но избежать его вряд ли удастся.

Разница в возрасте между детьми за­висит во многом и от того, кого родители хотят увидеть в первом ребенке. Если они надеются, что старший будет сорат­ником, товарищем по играм - это одно. А если из него хотят сделать няньку - совсем другое. Надо иметь в виду, что чем ребенок старше, тем сильнее в нем выра­жены чувства, сходные с родительскими. На старшего так или иначе лягут какие-то обязанности взрослых: отвести в дет­ский сад, одеть, убрать игрушки за млад­шим. И вот уже он скорее воспитатель, чем приятель.

Такое распределение ролей начинает­ся с разницы в возрасте примерно в семь лет. Психологи не могут дать точный от­вет, насколько это хорошо или плохо. Просто эти дети уже не будут друзьями. И когда они вырастут, суть их отношений не изменится. Всегда старший брат или сестра будет осознавать себя опекуном и наставником.

Между прочим, именно такая разница в возрасте очень распространена у нас. Ма­мы думают, что можно убить двух зайцев: сидя дома с малышом, помочь старшему на первом году учебы в школе. На деле же ча­ще всего они не в состоянии уделить доста­точно внимания ни одному, ни другому.

Дальше - чем старше ребенок, тем труднее ему будет общаться с младшим. Разница в 12-14 лет делает их эмоцио­нальную связь маловероятной. Дело в том, что у ребенка в этом возрасте очень много своих проблем - переходный воз­раст, самоутверждение среди сверстни­ков. А если в этот момент появляется ма­лыш, то ко всему прочему прибавляется кризис изменения отношений в семье. И такую разницу в возрасте нельзя назвать благоприятной.

Словом, если просмотреть все вари­анты, то наиболее удачной можно счи­тать разницу от трех до семи лет. Но это, конечно, не аксиома. Потому что те родители, которые понимают и чувству­ют своего ребенка, которые хотят второ­го ради второго, а не для других целей, смогут справиться с проблемами, кото­рые у них возникнут. Даже если разница в возрасте будет иной.

Их уже двое

Вернувшись домой из больницы, мать должна максимум внимания и любви в этот момент уделить старшему ребенку. Они не виделись какое-то вре­мя, он взволнован, обеспокоен предсто­ящими переменами. И если в этот мо­мент мама обнимет, поинтересуется его собственными чувствами, то напряже­ние у ребенка ослабнет. Нельзя допус­кать, чтобы в этот момент он почувство­вал себя ненужным, второстепенным.

В первые два-три месяца после рож­дения малыша родители должны при­стально наблюдать за изменениями в по­ведении старшего ребенка. Потому что в этот период устанавливаются отношения старшего к младшему. Если эти отноше­ния будут травмирующими, неприятны­ми, то могут проявляться невротические признаки: ребенок начинает писаться в постель, сосать палец. Чаще всего это происходит потому, что старший видит, как малышу уделяется гораздо больше внимания, с ним ласковее обращаются. Значит, маленьким быть хорошо. Хоро­шо быть беспомощным, грязнулей, пи­сать в штаны. Такое буквальное заключе­ние делает старший и начинает вести се­бя подобным образом.

Время от времени ребенок, который до того не делил ни с кем внимание родите­лей, будет высказывать свое раздражение: почему я должен ей уступать, почему я дол­жен давать ей сидеть у мамы на руках? Что­бы этого избежать, нужно с самого начала сохранить за старшим все те проявления любви, которые ему доставались раньше.

Вообще, когда в семье появляется ма­ленький, родителям нужно обратить внимание на то, чтобы семейные ритуа­лы сохранялись как можно полнее. Если перед сном старшему обычно читали книгу, это должно остаться. Конечно, трудно. Маме и папе хочется отдохнуть, и они надеются на то, что старший пой­мет, простит. Но тем не менее сохранение этих добрых традиций предохранит их от проблем в будущем. Если раньше пре­имущественно с ребенком была мама, то не нужно производить хитрую переста­новку: мама – с младшим, со старшим – папа. Родители будут пребывать в иллю­зии, что они великолепно решили про­блему и всем уделяют внимание, а стар­ший ребенок будет считать, что он ли­шился материнской любви.

Довольно распространен­ная ситуация, когда ребенок, видя, как младшему достается больше внимания, сам начина­ет вести себя, как младенец. Он может потребовать, чтобы и его кормили из бутылочки. Может начать заворачиваться в про­стыни и примерять памперсы. В этих случаях психологи сове­туют поиграть с ребенком в «маму» и «малыша». Сначала он – младенец, и его туго заво­рачивают в одеяло и кормят из соски. Затем он – мама, при этом он кормит и заворачивает. Чаще всего ребенок быстро об­наруживает, что быть непо­движным и беспомощным не так уж интересно, а пить сок из бутылочки труднее, чем из чашки. Гораздо приятнее сво­бодно ходить, играть и разгова­ривать. И «зависть» к малень­кому быстро проходит.

Если старший начинает проявлять какую-то заинтере­сованность по отношению к младшему, пытаться брать его на руки, кормить – не надо его сразу отгонять и запрещать. Можно попробовать помочь ему реализовать свой интерес к малышу в безопасной форме. Ведь у старшего возникает сложная ситуация - ему нуж­но найти свое место в новой семье. Семья из четырех чело­век - не то же самое, что из трех. И только родители могут помочь ему обнаружить это место. При этом надо очень внимательно относиться к чувствам старшего ребенка, уважать его потребности, це­нить его личность. Нельзя при нем пре­возносить младшего. Это бьет по само­любию, закладывает фундамент буду­щих ссор.

И конечно, если старший ребенок проявляет заботу о младшем, пытается помочь, защитить его, родителям нужно обязательно хвалить и поддерживать его в этих поступках. Не стоит каждый день по нескольку раз повторять: «вы же братья» или «вы же брат с сест­рой» (история показывает, что кровное родство не предотвращало братоубийст­венные войны). Но если вы восхититесь благородством старшего, который отдал любимую игрушку сестренке или сам приготовил для нее яблочное пюре, - это вдохновит его на новые проявления заботы.

И вообще-то, несмотря на все выше­перечисленные проблемы, братья и сес­тры являются друг для друга источни­ком общения и поддержки. Ведь сооб­ща они могут противостоять самым главным угнетателям - родителям!

И в дальнейшем, когда дети выраста­ют и соперничество ослабевает, их вза­имная поддержка и любовь - самое цен­ное и необходимое, что вы, родители, сможете подарить им.

Информация для пап

Папино воспитание

Многие мужчины путают воспитание детей с тренировкой солдат спецназа и сразу всплывают такие слова как «твёрдость», «жёсткость», «организованность».

Попробуем научить мужчин воспитывать детей любовью.

Для ребёнка папа - идеал, совершенный человек - это вдохновляет и дарит чувство эйфории, но и налагает определённые обязательства. Все ваши действия, слова принимаются ребёнком за образец, теперь за вами следит пара внимательных и восторженных глаз. Ваш ребёнок не упустит ничего. Глядя на вас, ребёнок делает выводы, что хорошо, а что плохо. Поэтому следите за своими действиями. Запрещаете долго смотреть телевизор - ограничьте и себя в просмотре телевизора, иначе ребёнок вас не поймёт. Важно понять, что лучше поступать правильно, а не ограничиваться правильными словами.

Дети очень любознательны и любопытны, так что если вы случайно обнаружили на столе горку деталей от пульта телевизора или любимого мобильника, не спешите кричать и отчитывать, попытайтесь понять: ребёнок не хотел сломать, ему просто захотелось узнать, как там всё устроено. Так что усадите юного техника и объясните, что есть у взрослых некоторые вещи, которые брать нельзя хоть и очень хочется. Покажите, что вы очень расстроены его поступком. В будущем ребёнок подумает, прежде чем сделает что-то огорчающее папу. Это лучше, чем «марш в угол», так как нельзя наказывать за любознательность. Не забывайте хвалить ребёнка за исправленные ошибки. Справедливость направит все ваши нежные чувства к единой цели: воспитать ребёнка гармоничным, полноценным, счастливим.

Удачи вам уважаемые папы!